It doesn't sound like too many, right?
I had a mail from him yesterday, and another one today. But I didn't like the fact I keep missing him. I know it's just impossible to try and schedule a "chat appointment", but that's exactely what I'd like.

Truth is.... I'm crazy about the things I still have to figure out.
I still have no place to live. I have to get more money than I actually have. A school I work for hasn't payed me right since the beginning of march, so they owe me money, and I don't know when I'll get it. I need that money NOW, and not only I don't have it, but it sucks to know I should have gotten the pay check long ago.

I went to the dentist today. Not only is gonna be a totally painful experience, but he is charging me a lot of money. I know what I'll have to pay is nothing compared to what US ppl pay, but I don't care. I won't compain about that a lot anyway, but I will complain about the pain part of the experience. Pain begins on Monday.

I wanna be over with th whole getting ready part, but..

I'm not sure about the whole thing. When I think about my trip, I just picture me with Al. But this time it's gonna be way different. My trip will get way more complaicated after Al. Usually there was nothing after Al, but now I have a whole living thing to figure out. I'm scared. I will miss my mo so much. I will be so alone. And I have all this trouble to go through for.... for being alone and scared. I hope Al and I can make things really work out and be worth is. I have hope about it, I just can't wait to see how it will be.

posted by Paula at 8:04 PM


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But maybe 13 days, I don't know.
I'm not sure where AL is either. He might be leaving Spain today, and I think he was going for France. Whatever...
I haven't heard from them in 4 days I think, and I miss him very much. Things were kinda fair when he disappeared, so I'm not going crazy. At least not about that.

I still have to figure out housing, and i'm scared I won't find anything that I like. I have to find a place close to ASU and also with a reasonable rent and utilities. I mailed like 20 ppl already. I just got a good answer from a girl. Her room is 3,1 miles from ASU, but I'm starting to believe her rent is too expensive: 425 + 45, so I don't know waht I'll do.
Carolyn was helping me a lot, bus she's on vacation now, so .. I really don't know. I'm waiting to get more answers. We'll see.

I guess I might write back later, I'll try to re-take the countdown too.

posted by Paula at 12:38 PM


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Pasaron unos días antes de que volviera, y como siempre que vengo, estoy enojada.

No sé si vale la pena hacer un gran comentario de lo que ha pasado con Al en sí mismo, pero al menos haré una referencia al tema housing.

Parece que después de todo, viviré on campus. No es que la idea me guste especialmente, y en realidad, a pesar de que ya mandé la solicitud, todavía no he recibido respuesta. Un apto para mi sola, era imposible, buscar un roomate, era casi imposible, y como Al definitivamente no se va a ir conmigo (no ahora ni yo se bien cuando), supongo que tal vez no es lo peor esto de vivir en la misma Universidad. Adios a la privacidad, y hola a la desconfianza, eso es seguro.

Con Al... tuvimos una fuerte discusión muy bien arreglada, pero esta mañana me puse furiosa y con toda la razón: me levanto a las 6:30 de la mañana, con una temp de menos 0, y él me dice "hey, Ijust came to say hi, cos I gotta go to some stores". Y no solo eso es una escusa idiota, sino que encima me dice que no sabe si va a comprar algo, y solo va porque los demás van. Esta vez no me aguanté: "OMG, do you also go to the bathroom all together?" IDIOTAS!

posted by Paula at 11:51 AM


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Odio los sábados :-(

Como todos los sábados hoy no supe nada de Al. Pensé que tal vez esta vez fuera diferente, dado que realmente necesito su ayuda esta vez.
Lo de encontrar donde vivir no es tarea fácil, y la verdad estoy muy ansiosa, nerviosa, y claro, dado que no recibo el apoyo que esperaba, también estoy triste.

Este es otro sábado de mierda :-(

posted by Paula at 6:59 PM


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Las cosas se setán complicando al punto de que no tengo ganas de hablar de ello :-(

Tengo que arreglar el tema de la vivienda en US, y lo de la vivienda pone de manifiesto otros problemas que tengo. Además, no cuento con el tipo de apoyo que debería y que siempre imaginé tendría.

La verdad... estoy muy triste preocupada y nerviosa.

posted by Paula at 7:47 PM


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Me gusta el número 25 :-)

Bueno, hoy por la mañana tuve un encuentro regular con mi novio el nazi.... o tal vez solo deba decir el republicano (a pesar de que él dirá que no lo es), y entonces todo el mundo se espatará, porque seguir a Bush hoy, es pero que seguir a Hitler then, no?

Resulta que yaer no vino porque estaba enfermo. Él se quejó com si se estuviera muriendo, pero me temo que solo tuvo un resfriado. Los hombres son débiles y les gusta quejarse de ese tipo de cosas como si el mundo se les estuviera cayendo. Y tal vez por eso se puso tan.... asqueroso :-P

Le comenté que el gobierno español no está dejando entrar uruguayos a España, lo había comentado acá? Por las dudas: tiene miedo de que los urugayos que vyan se queden. Por qué tiene miedo? Porque cuando ellos tuvieron que dispara de la Esáña franquista, vinieron para acá y se quedaron. Nadie los echó. Pero supongo que no todos los pueblos son tan "desprendidos" com el mío. Si veo un español lo escupo, yo no sigo la tradición desprendida. Es que esa tradición a dónde nos ha llevado? A pasar vergüenza, porque ahora uruguayos van a pasear a España, y son enviados para atras como delincuentes.
En fin, yo le comenté eso a Al, y él me dijo que tenía que tener cuidad con los que "las agencias socialistas de noticas decían". OMG!!!! Primero y para su cabeza desinformada: en Uruguay la prensa es libre, y lamentablemente todos los canales se han acercado a los partidos tradicionales. Así que lejos están de ser "socialistas". Segundo, y mucho más importante: cómo un americano me va a hablar de tener cuidado con lo que la prensa y el gobierno me dice, cuando el pueblo norteamericano es conocido por que se le viene mintiendo desde hace años y descaradamente???!!! AAaaaaaaaahhhhhhh!!!!! Qué rabia me dio! Y todo lo que escribí acá, se lo dije a él. Y qué rabia le dio. Seguramente porque mal que le pese, sabe que yo sí sé de lo que hablo, y es más de lo que él puede decir.

Así que a parte de este encuentro, debo decir que creo que no quiso que le corrigiera su trabajo para el midterm, y el que pierde es él de cualquier forma.

Pero igual creo que finalmente en el correr del día se le pasó, porque me volvió a escribir que era "dulce", pero que no hacía referencia a nuestra conversación anterior. Es esa su manera de disculparse? No, él no sabe lo que es eso.... pero ya le enseñaré, nada más que me de la oportunidad de estar en frente.

Luego....
Ya tengo cita para hacerme la visa!!!!
Ya tengo una mejor idea de los papeles que tengo que llevar, y ya escribí preguntando sobre lo que no me quedaba claro :-P
Otra vez tengo que probar que tengo intenciones de volver, cosa que haré de la misma forma qu ela vez pasada. Tal vez nada más por contestar que de hecho ya tengo otra visa aprobada, toda esa parte no sea tan importante. Ahora nada más espero respuestas de Marge sobre el formulario y mi dirección en AZ :-P

Y lo otro son los de la OEA acá...
Les llamé y me pidieron que enviara el mail y el fax con el contrato. La primera parte ya está hecha, ahora solo falta la segunda, que será mañana por la mañana. Espero que sta gente sea flexible respecto de fechas y locaciones... veremos.
Cruzando los dedos.

posted by Paula at 6:30 PM


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Ahora sí: quedan 26 días.

Hoy fue un día espantoso.

Primero empezó mal: me levanté y tal como me temía ayer, fue para nada. Pero lo que más me molesta, es que estoy segura de que leyó mis mails y no los contestó. Podría al menos haberme dicho que no vendría a la hora que yo me levantaba, de ese modo no me iba a quedar despierta. Y además, no me escribió en absoluto en todo el día. Por lo que hoy ya perfilaba mal

Pero encima estuve en el liceo de 8:00 a 18:30. Demasiadas horas en un mismo lugar.

Fue un día espantoso.

De alguna forma no espero que mañana sea mucho mejor, y lo peor es que quiero respuestas, y sé que me voy a dedicar a conseguirlas de la peor manera apenas pueda.

posted by Paula at 8:42 PM


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En realidad quedan 26, porque hoy no escribí en odo el día, y ahora ya pasaron las 12. Pero para no screw up todo el count down, decidí escribir un poquito.

Primero lo rutinario.
Hoy sí me levanté temprano. Probablmente me equivoque, pero creo que él estaba esperando saber de mi. Claro que no fue todo rosas. Y tal vez yo sea la culpable, pero realmente no voy a culparme hoy. Dijo algunas cosas buenas al final del chat (que fue corto porque tenía que irme a trabajar), pero claro, también dijo las típicas cosas odiosas que nunca pueden faltar.
Le dije que mañana no me conectaría, pero cambié de opinión en el correr del día, así que ahora cruzo los dedos para que mañana aparezca. No cambié de opinión por ansiedad, más bien por especulación: mañana me puedo conectar y hablar un poquito más tranquila que hoy, porque entro a clases 15 min más tarde en el liceo que me queda más cerca. Mientras que el jueves, que entro bastante más tarde, lo voy a aprovechar para dormir. Así que espero que lo de mañana salga "bien".

Hoy di clases en los dos liceos. Como siempre la mañana es una tortura, y la tarde es sumamente agradable.
Uno de mis alumnos de un 2°, Jorge, me regaló una cartuchera hecha por el mismo con caña tacuara. Todo un detalle, es un dulce :-)
También tuve reunión de profesores, y fue muy aburrida. Mañana tengo 3 más, espero que sean más llevaderas que la de hoy.
En la tarde salimos con mi madre (en un rato que tengo libre entre claes) a pagar cuentas. Me gusta sentir que al menos aprovecho de alguna forma mi tiempo con ella. Y lo mejor es que me doy cuenta de que no he desperdiciado tantas oportunidade de ese tipo. Pero es cierto también que en casa he estado (creo que los pasados 2 años) "metida" mal en la computadora. Así que ahora... ya ven... hoy no había escrito el blog. Me gusta que sea así.
Y enla noche fui al gimnasio. Primera vez en 3 semanas, así que estoy desarmada.

Por otro lado me llegó un mail diciendo que el 18 se envían mis papeles a las oficinas de Montevideo, así que después de unos 5 días, ya puedo levantarlos y continuar mis trámites. Se me urge a concertar una cita en la embajada, y además debo arreglar lo del pasaje lo antes posible. Creí que iba a escribir un mail hoy, pero será mañana. Les escribiré, y les llamaré.
El tren se está moviendo.

Y para terminar el día recibí otro mail muy cálido de la madre de Al. Realmente está poniendo mucho de su parte para que nos conozcamos mejor. Me hace senitr muy bien saber que hay una mujer del otro lado, con experiencia, que me puede ayudar si lo necesito. Vamos a ver cómo son las cosas una vez que yo esté por ahí.

Ahora sí, para terminar: finalmente mim adre parece estar mejorándose del problema en su brazo. No había escrito nada por acá, pero tal parece que una araña la picó, y le dejó unas lamentables ampollas :-( Pero está mejorando, y eso me deja aliviada.

Me voy a dormir, porque mañana me levanto a las 6:30 otra vez :-P

posted by Paula at 12:04 AM


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Creo que es adecuado poner esta foto hoy por acá. No es la mejor de las dos que tengo, y tuve que cortar a mi hermano :-P Solamente quería que apareciéramos juntas :-)

posted by Paula at 7:22 PM


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Nada importante que reportar. Creo que solo escribo este post para que no se corte el countdown.

Tal vez lo único que valga la pena, y tal vez lo valga más de lo que parece, es que hoy yo elegí no conectarme en la mañana para hablar con Al. Desde anoche, y con todo lo de mi madre.. me pareció tan estúpido venirme a las 6:30 de la mañana solo para "chequear" que sigue ahí. Sin mencionar que a veces ni siquiera lo he visto. El asunto es que el despertador sonó, y yo lo apagué, cambié la hora en que tenía que sonar de nuevo, y seguí durmiendo.
Luego en lamañana, cuando me tenía que ir a trabajar, vine a ver si algo había pasado. Al había venido, y decía que nos habíamos desencontrado. Al menos fue agradable saber que de alguna forma él también cuenta con esos chats mañanaeros.

Recibí carta de D, como siempre le pegó justo en la cabeza del clavo. Me alegró. Ahora sé además que mi carta no le ha llegado, así que cuento con que mañana ella y Al reciban sus cartas. Espero que el álbum de fotos le guste... y la verdad espero que lo muestre.

Creo que mañana sí me voya levantar.

Obviamente, me siento mejor, y como él mismo me dijo en el mail de esta mañana, no voy a apresurar el extrañar a mi madre, voy a vivir lo que hay, y a no preocuparme por el mañana. Mañana veré cómo lo manejo, no?

posted by Paula at 7:05 PM


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Ayer me di cuenta de que me va a extrañar mucho, y eso me oprime el corazón.
Ayer caminábamos juntas, y estaba muy frío, y yo le dije "en menos de dos mese voy a estar en verano". Y ella contestó "sí, pero no creo qu eno nos vayas a extrañar".
Ya hace unos díashabía hecho un comentario sobre algo que yo haría en el futuro, cuando volviera. Ella está pensando en eso, no en la ida sino en la vuelta.
Y ya extrañarla va a ser terrible para mi. Nunca hemos estado lejos. Y yo nunca he estado sola, y sé que me enfrento a un tipo de soledad que nunca antes he enfrentado. Pero no tenerla a ella va a ser muy duro :-(
Pero además me doy cuenta de que el dolor va a ser compartido. De que por un lado voy a estar yo, pensando en ella. y por el otro va a estar ella pensando en mi. Y hacerla sufrir me mata. Yo no quiero hacerle pasar tiempos difíciles, y sin embargo esta vez no parece haber otra salida.
Antes de irme tengo que asegurarme no solo de aprovechar el tiempo con ella, sino que además tengo que poder idear algún tipo de plan que incluya vernos otra vez. No debería sar tan difícil, queiro que sepa que la voy a tener presente, y que nos vamos a ver muchas vecs más. Y quiero que todo lo que le diga sea cierto.
Es increíble: algún día voy a poder tener todo lo que quiero?
No me parece que me eseté quejando nada más, me parece que todo esto es muy válido.
Yo quiero mucho a mi madre más allá de los problemas que hemos tenido. Y este año ha sido tranquilo, tal vez finalemente encontramos un equilibrio. Bueno, al menos las cosas quedan bien, no?
Al final... sé que la voy a extrañar y que nos va a doler... todo eso porque nos queremos mucho. Ella es mi mayor referente, y lo va a seguir siendo.

posted by Paula at 3:20 PM


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Apareció.
Hablamos esta tarde, y según tengo entendido, vino a verme a mi, de otra forma no se conectaría un fin de semana.
Creo que temblé la primer media hora. No estoy orgullosa de esto ni mucho menos, ni siquiera sé por qué me pasa.
Creo que las cosas no están tan mal. Averigué lo poco que pude dada la situación, y me quedo "contenta" con lo que saqué. Creo que después de todo, él sí tiene pensado algo para cuando yo vaya. Es que me preocupaba que yo solo pudiera pensar en mi viaje, y que él o lo tuviera presente en absoluto. Así que creo que puedo dormir un poco mejor esta noche.
Nada más eso, estoy algo "aliviada". Qué exageración de palabras y de acciones. Creo que después de todo sí soy una drama queen, y eso no me gusta. No quiero ser una exagerada. Quiero tomarme las cosas con calma, porque perder la cabeza no me va a ayudr a resolver ningún problema nunca.

posted by Paula at 4:50 PM


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Creo que debería estar feliz... o al menos aliviada de que ahora solo quedan 29 días. Pero no he tenido noticias de Al en 2 días, que por problemas de diferencia horaria parecen 3, y sinceramente me siento bastante mal.
Ya ayer estuve triste todo el día, y hoy además de tristeza empieza la paranoia.
Yo tenía esperanzas que nunca debí alimentar, y ahora es difícil matarlas, decirme que no va a pasar, y que lamentablemente nisiquiera es seguro que mañana por la mañana corra con mejor suerte.
Y empiezo a preguntarme sobre las cosas que hizo. Sin agregar nada a lo que realmente pudo hacer, y a me parece todo odioso. Pero después de un rato de divagar entre las posibilidades, empiezo a adornarlas con elementos de mi imaginación, y todo se pone mucho peor.
Estoy triste... mucho.
Siento pavor de mis planes no registrados de quedarme aquí hasta cierta hora para ver si algo cambia. Pero sé que nada va a cambiar, así que sé que puego me voy a sentir como una idiota.
Quiero que esto se termine ya.
Además me di cuenta anoche de que algo que es un plus a mis miedos, es el hecho de que justamente ahora yo debería estar pensando en mi cambio de vida (proximamente...), y sin embargo lo tengo postergado gracias a él. Sé que de un momento a otro voy a tener que pensarlo todo de una vez, y sé que no voy a tener el tiempo necesario. Capaz que en el fondo no hay much oque pensar, y a pesar de mi pesadilla de decidir no ir, al final... solo hay una posibilidad correcta. Sería fantástico convencerme de eso, porque de esa manera no tengo que preocuparme por si lo que estoy haciendo está bien o mal. En fin, me molesta no poder concentrarme en mi por tener que estar concentrada en este maldito viaje.
Ayer pensé es si él realmente quiere que me vaya para ahí o no. Mi lado paranoico me decía que no, y que por es hace lo que hace. Mi lado "racional" me dijo que bastante me ha ayudado, incluso ahroa, estando lejos, que tengo sus mails para probarme que él también lo quiere tando como yo, o que al menos sí lo quiere.
Tengo miedo y estoy triste, espantosa combinación.

posted by Paula at 1:53 PM


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Un mes to go.

Hoy no me siento muy bien, estoy triste. Extraño a Al. Me haría super feliz nada más verlo online. No tengo grandes expectativas, me conformaría con chatear un ratito o incluso leer un mail.
Lo extraño mucho y estoy triste.
Sentimientos que se hacen mucho peores al pensar que él nisiquiera se debe acordar de que existo. Tal vez me equivoque, ha probado que no es que yo no esté en sus pensamientos, pero en este momento.... creo que debe estar pasándolo bárbaro después de una noche de más joda. Además, si se acuerda de mi seguro será para pensar en lo miserable que soy, y en cuánto no quiero que se divierta.
Él no me entiende.
Al menos solo queda un mes... aunque va a ser un mes largo :-(

posted by Paula at 3:31 PM


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Wow, los días pasan después de todo. Un mes... es una cantidad enorme de tiempo cuando uno lo que tiene que hacer esperar, pero definitivamente es menos que 49 días.

Ayer fue a ver una corrida de Toros. Yo no quise decirl nada al respecto, pero las corridas de toros son inhumanas. Claro que si se lo hubiese dicho seguramente él habr+ia pensado que nada más quería predisponerlo para la misma. Pero mantuve la boca cerrada, y hoy tuve el placer de comprobar que él también las encontró inhumanas, y más que disfrutarla, tuvo que soportarla. Me dijo algo así como: "bueno, ya está, no tengo que ver otra nunca más en mi vida".

Lamentablemente estamos a viernes, y no voy a saber nada más de Al hasta el lunes. Odio los fines de samana, hace exatamente 7 días dije lo mismo. Con los fines de semana viene el alcohol y la estupidez. Bueno, tendré que recordarme a mi misma lo que me dijo el otro día sobre no tirar su personalidad por la ventana. Sí, es un buen timpo, lo sé.. pero es qu tat vez ese es el problema a veces: es demasiad buen tipo. Puede ser todo lo bueno que quiera con sus amigos (male), o con su familia, y por supuesto: conmigo. Pero no quiero que se gana el premio al "mejor tipo" con las turritas americanas o españolas. Aunque... los que se ganan el premio a el "mejor tipo" son por lo general también los más boludos, y que lo vean como a un boludo no me preocupa en lo más mínimo.

Y para terminar... me siento un poco culpable, pero creo que no lo suficiente: ni hoy ni mañana trabajo, al final solo lo hice ayer. Resulta que en la noch tuve un terrible dolor en mi espalda debido a una contractura enorme y dolorosa que tengo. De dónde la saqué? De toda mi ansiedad en las semanas pasadas sin nada más que hacer que sentarme en la computadora y sentirme mal por mi vida. Si a veces ni pude dormir... claro que ahora estoy contracturada. El asunto es que me tomé unos relajantes musculares e hicieron su trabajo bastante bien. Todavía tengo dolor, pero menos del que todo el mundo cree. Y si todo el mundo lo cree no es por nada.
Yo hoy no quería ir a trabajar. Y bueno, mañana salió de yapa. Tal vez vayan inspectores a ver a la gente de Mat. y yo hace más de una semana que no doy clase, así que creo que no hubiese sido un experimento agradable de cualquier forma.
Mi madre me hizo sentir mal al respecto, me dijo que era una lástima que no pudiera ir. Yo le dije que de nada me va a servir la inspección dado que mi plan es irme. Y entonces....

Y entonces ella me dijo que me va a servir para cuando vuelva. Y eso me pone a pensar... No es que yo tengo mi vida super planificada de acá a dos años. Casi no la puedo planificar a un mes, mucho menos a dos años, pero la verdad, en el mejor de mis sueños... yo no vuelvo. Vuelvo de pase, sí, pero no como para qu euna inspección en secundaria me cambie la vida. Así que me parece que mi madre no tiene ni dea de esto. Y probablemente no sea que ella se niegue a ver como son las cosas. Más bien es probable que yo nunca les haya dejado ver claro cuál es mi plan.
El problema con hacer eso, es que sencillamente es imposible. Yo sé que no puedo planificar porque demasiadas cosas no dependen de mi.

En fin... vamos a ver qué más pasa hoy. Como dije antes. yano voya tener sorpresas, pero qué lindo sería, no?!

posted by Paula at 1:21 PM


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Rollercoaster.

En fin....

Anoche no pude dormir bien, tenía demasiadas cosas en la cabeza que me estaban molestando o al menos exitando en el peor de los sentidos.

Descubrí hoy, no hace mucho, que lo peor era mi problema con Al. No es que haya sido un gran descubrimiento, yo ya me lo temía, pero es que a veces asusta el poder que dejo que todo esto tenga sobre mi.
Y si la noche fue mala, porque el día de ayer había sido igual, imagínense lo mal que salí de mi casa esta mañana, buando Al no se conectó. Todavía no sé por qué pasó eso, la verdad es que la otra semana casi no se conectó por la mañana, sino que más bien lo hizo por la tarde, pero igual mi imaginación tomó control y me llevó por el peor de los viajes ácidos que se puedan imaginar.
Las clases fueron horribles e interminables, pero gracias a un arreglo, logré irme antes y pasé por un cyber.
Ahora sí lo encontré.
Hablamos como si nada. O es un gran tipo, o es un gran tipo. Podría decir que tal vez no le importe, pero pasa demasiado trabajo conmigo como para pensar que no le importa.
Leyó el contrato, le dio su visto bueno, que si bien yo no temía que hubiese algo fuera de lugar, igual quería que él lo leyera, porque creo que todo esto no es mi asunto, si no que es nuestro asunto.
Todo bien? Eso se supone, tan bien como es de esperarso, pero la verdad es que en este preciso momento no me quiero quejar, porque me estoy aburriendo a mi misma.

Fue ahí que sin importar que la única clase de la tearde prometía ponerse delicada, igual me empecé a sentir mucho mejor.... pero mucho mucho mejor.

Finalmente y por suerte, no hubo inspección de clases, y esa única clase de la tarde pasó perfectamente, porque es un grupo muy lindo. En general todo el liceo es un lugar muy agradable. Cuando llegué a la UTU, los alumnos me recibieron con mala cara, preguntándome por qué no seguía enferma y cosas por el estilo. Pero cuando llegué al liceo los alumnos me recibieron dándome la bienvenida, preguntándome si esatba mejor, cómo lo había pasado, qué había tenido... es una gran diferencia. Nadie me puede culpar por no quere levantarme en la mañana para dar clases ahí, no?
El asunto es que a mi no me convenía que hubiese inspección hoy. Solucioné lo que era mi problema principal, pero en realidad... dado que todo indica que no voy a ser profesora al menos por algunos meses, me gustaría poder ahorrarme el stress de ese tipo de instacias. Sin mencioar que definitivamente mi cabeza etá en cualquier lado menos en la clase. Puedo hacer mi trabajo relativamente biien, pero sé que lo que esta gente busca no es un trabajo bien hecho, si no que una cotejan una lista de pelotudeces burocráticas, que no, no son en las que yo me estoy esforzando.
En fin.... quisiera que no me caliente... y para ese lado me voy a encaminar.

Tengo el contrato impreso y firmado, en unos minutos espero ir a mandarlo por fax. Finalmente empiezo a sentir la emosión, y me hace feliz. Hoy Al dijo que él también estaba exited and happy, y eso suma.

posted by Paula at 3:43 PM


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Finalmente recibí el contrato de la gende de LASPAU.
Todo parece estar en orden, salvo con lo que tiene que ver con el pasaje de avión. Tal parece que son los de la OEA que lo compran, y eso me pone a preguntarme si me lo darán para la fecha que lo quiero, y con el destino que lo quiero. Mi idea ha sido siempre (y supuestamente es la idea de Al también), irme unos 20 días antes para MI, para estarjuntos. Me quedaría en su casa... su madre está encantada con la idea. Luego él me acompañaría a AZ para que yo me establezca, y bueno, lo que sigue después... es muy confuso todavía. Si bien no soy muy optimista con loque tiene que ver con él, supongo que las cosas en AZ deberían marchar sobre ruedas, igual es algo queno puedo controlar ahora, y que la verdad, no me saca el sueño.
Pero bueno, ahora tendré que esperar a ver qué dicen los de la OEA.
Igual tener el contrato, y finalmente ver que las cosas están saliendo, me hace feliz, pero lamentablemente no lo puedo disfrutar... Me encuentro incapacitada para poder disfrutar de este momento. Lamentablemente la discusión que tuvimos esta mañana no me deja respirar con comodidad. Parece que en vez de estar todo bien, las cosas se ponen cada vez, peor, y encima todo esto se nos viene encima.
Por supuesto que no puedo esperar a estar ahí, o por lo menos a haber comprado el pasaje.
Dios, estos días se están haciendo terriblemente largos.
Para colmo de males, mañana empiezo a trabajar. Obviamente tengo la cabeza en otro lado, así que veremos como sale. Por suerte (por lo menos), mañana es un día light, así que podría estar en casa temprano, y si logré hablar con Al en la mañana, tal vez hasta pueda disfrutar de lo que significa que me voy para USA finalmente, y que con algo de suerte, eso también significa que me voy con Al.

posted by Paula at 8:11 PM


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Pero esto se está volviendo insoportable.

Hoy probé por primera vez qué es eso de ser passive/agressive. Funcionó por un rato, pero cuando quise pararlo ya era tarde, y porsupuesto que AL utilizó su infalible e inmadura salida ganadora: se desconectó.

Hoy le dije que me daba toda la impresión de que su meta de aprender Español había sido cambiada por la de tomar en España. Que lo único que hacía era andar de fiesta, y casi llego al punto de decirle que eso mismo era lo que yo me temía todas las veces que discutimos antes de que se fuera.
Claro que escuchar la verdad suele doler. Se ofendió, y me dijo que le dolía que yo tomara unas cuantas imágenes de lo que él está haciendo, y que me olvidara de su personalidad.
Eso fue lo primero. Después también dijo que estaba bien pasársela de fiesta dado que durante los 6 años anteriores lo único que hizo fue trabajar y estudiar... lo que de hecho es mentira. pero bueno, tal vez él mismo se crea esas mentiras.
Después le dije que no tenía nada encontra de sus jodas, solo que esperaba que estuviera tan abierto a ellas cuando yo estuviera con él, porque el tipo estresado de siempre no era divertido, y yo solo quería asegurarme que a mi también me va a tocar un pedazo de este... payaso. Aaahhh, pero claro, él no me iba a decir que sí.
Y ahí fue que me salió con un asunto de lo flexible que él es... cosa que aproveché, sin decir mucho, y que le puso los pelos de punta. Y ahí fue donde trató de explicarme con mil vueltas que ser flexible no significa irse conmigo a AZ. (Wow, usé 990 palabras menos que él.) Y después de un rato, se desconectó, porque claaaaaro, no queria hacer esperar a sus amiguitas.

Al final, lo que yo puedo decir..... DUELE. Y a nadie le importa. A él no le importa. Él se desconectó y probablemente se olvidó. Yo me quedé en la cama hasta las 3 de la tarde, y lamentablemente me tuve que levantar para encontrarme con que este tipo es una basura a veces.
DUELE.

posted by Paula at 3:52 PM


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Pero aquí el título alternativo podría ser "día de postales".

Hoy recibí dos postales: una de Dánisa y una de Al.

La de D es preciosa, de Madrid, una de las más lindas que me ha mandado, y me ha mandado varias. Las estoy coleccionando en mi agenda, y la verda me hacen sentir recordada. Claro que eso no quiere decir que haya que mandarme postales para hacerme sentir bien, no soy tan interesada :-P Solo quiere decir que cuando los detalles vienen acompañados de un gesto... a quién no le gusta.

La de Al... podrán creer que me madnó una postal que es una foto del Che en Cuba!!!! A no malintepretarme: me encanta el Che, y me encanta que la foto sea de la guerilla en Cuba.... Pero es necesario ir a Valencaia para comprar ese tipo de souvenir? Ahora me queda claro algo que la gordita del diario de ayer decía: que estaba harta de los souvenirs de Chel. C'mon!!!!! España no tiene nada que ver con el Che, esto prueba que al menos esa parte de la ciudad, tal vez la parte de la ciudad frecuentada por los estudiantes del nunca bien ponderado "colegio de lenguas", está dedicada a los americanos. Claro, una foto del Che es el enganche típico para el americano bobón que se las da de transgresor y se va a España a estudair Español. ajajajajajajajja Y ahí cayó minovio. Yo no creo que él sea así. Creo que realmente él quería aprender Español (cosa que no está haciendo, y que yo sabré hacerle notar en su momento), y se creyó que era totalmente "cool" hacerlo en Europa. Y resulta que en vez de experimentar Europa, él solo anda con americanos en una ciudad que funciona en función (valga la redundancia) de ellos. Bueno, que vivan él y sus malas elecciones :-P

Igual que se sepa que lo queiro mucho, y que me encantó que me madara la postal :-)

También estuvimos chateando esta mañana, y nuevamente parece que hubiéramos llegado a un equilibrio. Eso me hace sentir muy bien, porque además, com al apasar puedo hacer ciertas preguntas que precen inofensivas, pero que para mi son muy importantes. Por ejemplo hoy logré que me dijera que todas estas minitas americans lo sacan de quicio de vez en cuando. Era de suponerse. Creo qu lo dije ayer: si vio en mi algo que le atrajo, no puede sentirse a la vez atraído por todas estas pendejas... porque es lo que son, y creo que si bien él dijo "inmaduras", el sentimiento es el mismo.

je je, así que hoy no empezó tan mal, no?

Lo lamentable de esto días es que son terriblemente largos. Lo veo en la mañana, y ya ahora puedo decir que no lo voy a ver al mediodía, así que por hoy, se terminó mi dosis de Al, y eso no es agradable... no me trae buenos sentimientos.... pero creoq ue vengo bien cargada al menos.

Por otro lado... hoy mi madre irá al corro y mandará una carta a D, y mi paquete especial a Al. No puedo esperar a que le llegue :-)

Oh wow, y se me estaba olvidando: la madre de Al es súper divina. Todo este tiempo me ha mandado mails muy dulces, y que muestran que tiene real interés por mi :-) Ayer me preguntó si me gustaría que Al se pudiera mudar conmigo, y lo bueo que esto sería. Y lo dijo ella, no yo :-D En fin, me hizo muy feliz. Como Ana siempre dice, es bueno tener un aliado, y si el aliado es la madre... tanto mejor, no?

posted by Paula at 1:48 PM


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No quise mezclar hoy temprano, y si bien aquí se va a dar la mezca inevitablemente, prefieroq ue sea así.

Primera cosa: sigo enferma en casa. No sé qué está pasando. Puedo decir sin temor a equivocarme que desde el miércoles hasta el sábado estuve casi en perfectas condiciones. Bueno, el sábado me levanté con un terrible dolor en mi espalda, desde el cuello hasta... donde termina la espalda ;-) Y ayer domingo la cosa se puso peor. Sencillamente un dolor de garganta espantoso. Creo que eso ayudó a mi ayuno (el que mencioné antes), y a no haber podido dormir. Me levanté y fui al médico, me dieron un benzetasil. Por su textura aceitosa es muy doloroso, pero bueno, esta vez al menos no me desmayé :-/ Tengo tres días más de "vacaciones", es dedcir, ahora me reincorporaré el jueves. Todos saben qué es loq ue no me gusta de esto, pero la verdad es que hoy hor hoy estoy lamentando bastante no poder ir al gimnasio :-(

Recién hablaba por tel con un compañero de trabajo que llamó para saber si necesitaba de algo. Muy amable de su parte. Es un buen tipo. Se llama Roberto y es profsor de Historia. Me alegra saber que todavía logro que algunas personas se acuerden de mi, tanto él com Natalia, a quien voy a llamar apenas termine el post.

En otro orden de cosas.... Creo que más temprano mencioné al roomate de mi novio. Dije que era un idiota consumado, pero no sé si dije de dónde sacaba yo esa idea. Pues de su livejournal. Man ese tipo escribi idioteces. Parece que lo más grande que hay en la vida es tomar. Ew! Acaso no puede por lo menos intentar parecer más interesatne que un simple borracho norteamericano? Bueno, y de eso se trata basicamente su journal.
Lo interesante de todo esto fue que buscando buscando.... encontré. Encontré otro livejournal de una minita que está ahí con ellos. No estoy muy segura, tal vez de hecho haya encontrado dos diferentes de dos minas diferentes (ambas del programa de mi novio), pero me temo que sean la misma persona. En fin, lo interesaten aquí es que... la mina ODIA EL PROGRAMA. Tal como ya me había parecido, dice que la escuela de idomas es un "hole in the wall" Basicamente se queja de absolutamente todo, se queja más que yo, y eso ya es mucho decir. No le gusta la gente, no le gusta la playa, no le gustan los americanos que la rodean (entre los que está Al, yey!)... en fin, no le gusta nada. Mucho me temo que nada más sea de ese tipo de personas que nada más sabe de quejarse (como yo?), pero igual, me bastó. Es decir, es MUY reconfortante tener una visión de las cosas que no sea "Valencia es tan incríble porque salimos a tomar todas las noches" como la del famoso roomate, o "Valencia es tan increíble, nada podría ser mejor", como la de mi novio, tan conformista... o tal vez no quiere dar el brazo a torcer, cosa que no dudo.
También pude ver fotos de una de las minitas... sinceramente... no me siento amenazada... al emnos no por esa. Es una gordita típica americana, ya saben: caras redondas y rojas, parecen salchichas :-P Eso también me hizo sentir muy bien. Sí, ya se que mal de muchos consuelo de tontos, pero si las minas con las que mi novio "anda" se ven así, creo que no es tan terrible com yo creía. Ahora hay una más... hay una más que me gustaría ver. No creo que vaya a ser posible, por lo menos no hasta que sea ya irrelevante, pero trataré de que no me quite el sueño.

Y para terminar... parece que Al está llevando un diario de este viaje. Es un diario privado, no como estos livejournal. No me importan no poder leerlo siempre y cuando nadie más pueda. es decir, si alguien va a teenr el "privilegio", entonces creo que yo también me lo merezco. De cualquir forma, ya estuve pensando en dos cosas: tal vez en algún momento lo pueda convencer de que me deje leerlo. O tal vez en agosto.... :-)

Obviamente me estoy sintiendo mejor de momento. Espero que Al se conecte mañana por la mañana, porque quiero velro otra vez, y es hasta este jueves que voy a poder disponer del tiempo para hacerlo.

posted by Paula at 8:47 PM


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Ya se pasaron 2 semanas, y estamos transitando la tercera. Claro que todavía quedan 5, y eso es una cantidad enorme de tiempo.

Finalmente logré hablar con él hoy por la mañana, luego de haber pasado un día entero sin comer y una noche entera sin poder dormir. No sé exactamente por qué estaba tan desesperadamente ansiosa. No es que la ansiedad no sea una de mis características, pero igual, de alguna forma lo de ayer y anoche fue.... épico.

Hablamos y él estaba bien. Es increíble. Yo misma me pregunto por qué me aguanta tanto. Se lo dije a él: debe tener tanta esperanza y amor puesto en el proyecto, que todavía sigue ahí.
Bueno, no todo es color de rosa. Yo sé que voy a seguir paranoica cada vez que me lo imagine de fiesta los fines de semana. Odio los fines de semana! Con todas esas atorrantas americanas borrachas, y el pendejo del compañero de cuarto... Odio los fines de semana! Y también odio las semanas, aunque en menor medida. Odio sus idas a la playa, las excursiones... odio todo lo que hace ahí porque no lo hace conmigo. Odio que se exponga a todas esas mujeres..... pero voy a tener que aprender a amar el hecho de que sigue igual que siempre.

Ya han pasado casi 3 años de pareja, y hasta ahora sé que no he tenido motivos de real preocupación. También sé que eso no me ha impedido saltar ante el más mínimo miedo, y muchas veces sé que yo creé todo en mi cabeza. El asunto es... lo que realmente importa.... Me temía que la atmósfera de viaje le cambiara la percepción de las cosas, y se volviera otro boludo más, que sale por ahí a acostarse con cuanta minita se le cruza. Tal vez ese no era exatamente mi miedo más importante, porque de cierta forma.. nunca estuve muy convencida de que esto pasara... él no es esa clase de tipo. Pero cosas por el estilo sí podrían haber pasado. Me temía que el lugar nuevo, la fiesta de corrido... bueno, como dije antes, temí que le cambiara su perspectiva de las cosas. Cierto también es, que esto no está ni en la mitad de su desarrollo, pero tengo que mantenerme fuerte y optimista, porque hasta ahora no me ha dado razones para estar de otra forma.

Y eso es lo que importa: él no me ha dado razones para que yo enloquezca cada 3 días.

Vamos a ver qué pasa, ahora mismo solo quiero volver a verlo... aunque solo sea online. Es muy simple: lo extraño mucho :-(

posted by Paula at 1:25 PM


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Eché todo a perder.

Hoy podría haber sido un día excelente, pero no pude con mis inseguradades, y claro que él no pudo tampoco.

Se conectó a pesar de ser domingo, y lo hizo para verme. Y en vez de estar feliz por eso yo qué hice? Empecé a hacerle mil preguntas sobre lo que había hecho y con quién lo había hecho.

Resultado: se fue sin siquiera dejarme despedirme. Ahora no tengo idea de cuándo lo voy a ver otra vez, y como si fuera poco, sé que está ahí afuera y que me odia.

Ahora no voy a poder descansar hasta mañana... porque igual tengo esperanzas de quemañana por lamañana se conecte. o al menos (y no es que esta opción me haga muy feliz tampoco), al menos me escriba un mail.

Pero lo que más odio, es el hecho de que vino por mi. Vino a verme, era exactamente lo que yo necesitaba para cerrar el cículo que empecé anoche. Las cosas podrían haberse tranquilizado por un buen tiempo con un detalle así, y con lo que yo he ido observando. Pero com siempre fui una idiota, y tuve que echarlo todo a perder :-(

posted by Paula at 4:22 PM


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Your Future! by sum41prin
Name or LJ username:
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Location:	Nipomo, California
Job:	stamp licker
How much youll make per year:	$13,538
Vehicle:
Quiz created with MemeGen!

At least I'll have a nice house :-P

posted by Paula at 10:37 PM


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Hace mese que vengo absolutamente desquiciada con lo del viaje. Hace meses (y casi diria que hace un año), que no he dejado de acosarlo con lo del viaje. Y yo ya sabía que cuando él estuviera ahí, las cosas se iban a poner mucho peor. Por eso durante todo un año hice muy claro mi caso en contra de España. Y sin embargo...

Cuando yo creía que todo lo que Al veía de mi era a una desquiciada (y con algo o toda la razón), resulta que él por ahí, sin que yo lo supiera, decía que por suerte tal vez este año estuviérmos juntos for good.

Entré a quejarme a lovingyou.com. Y me quejé. Y después me puse a buscar sus posts, que yo creía serían para quejarse también. Pero por el contrario encontré que el 24 de abril él hizo su caso a favor de nuestro encuentro. Y yo sé que el 24 de abril yo ya estaba en mi etapa casi terminal de locura. No la terminal, porque esa es ahora. Claro que leer el post (que guardé para mi), me hace poner las cosas en perspectiva. Tal vez esa perspectiva no dure mucho, pero ahora me siento bien y...

Tal vez sea cierto que canta temas de karaoke pensando en mi después de todo. Tal vez no mandó la postcard para taparme la boca. Y tal vez tampoco sea para eso que se conecta a diario para mandarme un mail o para chatear. Tal vez sí quería hablar conmigo y por eso llamó. Tal vez no todo es tan terrible como siempre me parece que es.

Y bueno, entonces... it's fair that I write here that I don't feel that bad right now, even if I don't know how long this feeling is gonna be. It's fairl that I don't draw him here as a completly asshole. And maybe it's failr that I depict myelf as one.

posted by Paula at 6:49 PM


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Esta creo que tambi�n es en Sue�os. En fin, es mi manera de difundir, de felicitar, y de promover :-)

posted by Paula at 3:37 PM


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Otro couple, el de la Hamburguesa Burguesa :-) El payaso se llama Ronald Guevara :-P

posted by Paula at 3:35 PM


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Ese se supone que es Sanguinetti, en una de sus peores pesadillas: est� rodeado por "barbudos". No se parecen al Che? ;-) Dice en su sue�o, que estos barbudos quieren tumar la riqueza SU riqueza, y repartirla, y hacer la revoluci�n.

posted by Paula at 3:33 PM


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Esta foto es del show que yo fui a ver hace algunas semanas en Sue�os.

posted by Paula at 3:32 PM


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No va a haber un mejor momento de cualquier forma. as� que aprovecho el d�a de hoy... la gris tarde de hoy, para colgar las fotos de Agarrate Catalina que pue encontrar. La murga ganadora del Carnaval 2005, y ya son disco de oro tambi�n.

posted by Paula at 3:30 PM


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Bueno, los fines de semana se supone que sean muy complicdos para mi, porque él no tiene acceso a computadoras. Lo que en realidad es mentira, nada más no quiere o gastar plata en un cyber, o no quiere gastar precioso weekend-time en mi. Segunda opción es la más "likely"? Así que este sábado y mañana domingo van a pasar lento. Para colmo de males esta semana no va a ser com la anterior. Yo dispuse de mi tiempo como quise, porque no tenía que trabajar. Pero eso se termina, y si bien por un lado puede llegar a ser bueno, por varios lados es malísimo.
Así que hoy por hoy trato de nada más recordar que ayer me llamó, y que se portó bien, que no fue un idiota, que me tuvo paciencia.... bueno, tampoco lo quiero convertir en la Madre Teresa... pero a veces se merece algo de crédito.
Ayer me fiu a dormir tranquila y algo feliz, pero la experiencia me dice que eso ya va a estar diluído para hoy.
Hoy ya tengo demasiadas imágenes de las cosas que éle stá haciendo por ahí, y que a mim e gustaría estar haciendo con él. Creo que ya lo dije: es terriblemente egoísta de mi parte pensar así. Sin embargo... no es que lo piense es más bien que lo siento así. Yo quisisera estar con él, y compartir este tiempo de fiesta. Sin embargo y muy por el contrario, estoy en Minas, con un clima terrible, con un trabajo matutino que odio, con una ansiedad que me está matando... Creo que tal vez quede ahora un poco más claro el odio mi vida de ayer, y tal vez también el por qué de mos constantes quejas. Además.. es medio obvio queme gusta quejarme.
En fine. Vamos a ver que depara el fin de semana en mi cabeza, y vamos a ver qué pasa durante la próxima semana.
Faltan un mes y una semana. Es un disparate de tiempo... vamos a ver :-(

posted by Paula at 1:13 PM


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Y ahora ya no estoy tan aterrorizada como estaba hace unas horas.

Llegué de la calle, y él estaba conectado. Ya había comprado una card para llamarme, y estaba viendo como iba a funcionar eso.
El chat estuvo bien. No me voy a quejar de las misma cosa de hace un rato, o de ayer. Me contó que había hecho karaoke anoche, y que había cantado every breath you take pensando en mi.

Después me llamó.
No pude con mi locura, y lo atomicé a preguntas idiotas de las que al menos sospecho la respuesta, pero de las que siempre quiero más... como un refuerzo.
Claro que no le gustó :-(
Pero igual creo que pude salvar la situación.
Resumen: creo que las cosas están tan bien com pueden estar.

Me muero de ganas de star ahí con él. Quiero ser yo la que se va de farra todas las noches con él. Quier ser yo la que lo acompañe a cantar, tomar y bailar. Quiero estar ahí cuando está "alegre" de más.
Pero estoy acá. En el fin del mundo. Sin posibilidades de hacer otra cosa má que lamentarme.
Odio mi vida ahora mismo. Todo lo que quiero está lejos. Y lo peor es que sé que cuando la distancia física se acorte, igual no va a ser lo mismo. No voy a estar compartiendo sus vacaciones. Va a ser otra vez un Al estresado y cansado, que no quiere hacer nada.
Bueno, tal vez esté exagerando. Pero definitivamente no va a ser como ahora. No va a ser el tiempo de karaoke dos noches seguidas, esto está claro para todoel mundo. Y lo está tanto para mi, que no me deja respirar.

Y si, todavía quedan 38 días, y todavía son muchos. Muchos días que me voya tener que tragar el dolor.
Yo sabía que esto iba a ser difícil, pero la verdad... nunca me imaginaba cuánto ni cómo. Ahora acá estoy, me doy cuenta de que lo más lamentable es que estoy perdiendo esperanzas de sueños que tenía para el futuro, y eso sí que era algo que no me imaginaba que iba a venir atado coneste viajde de mierda de mi novio.
Sí, ya sé que sueno absolutamente egoísta. Pero acaso alguien sabe exactamente lo que ha pasado antes como par poder juzgarme? Alguien sabe exactamente las elecciones que yo he hecho, y las que ha hecho él?

OK, yo no pretendo que sea siempre una fiesta. Pero creo que al menos es justo queno me toque siempre el trabajo, no? Y sin embargo... no me está dando muchas esperanzas de que vaya a ser de otra manera :-(

posted by Paula at 3:05 PM


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No puedo comer, no puedo dormir... estoy terriblemente ansiosa, y es el día más importante el día que parece que no lo voy a encontrar.
Vine por la mañana, estoy acá ahora... nada.
Tal vez sea cuestión de esperar un poco más, pero la verdad es que me está matando la ansiedad.

38 días son demasiados. Y cuando pienso que en 2 mese voy a verlo, entonces me lleno de alivio. Pero estos 38 días parece que son un puente colgante sobre lava. Si no sobrevivo a estas semanas, no importa nada más.

Y su madre sigue siendo muy dulce, escribiéndome, diciéndo cosas para que me sienta mejor. La pobre mujer no sabe lo mal que yo estoy, y no sabe que su hijo se afana por empujarme al límite :-(

posted by Paula at 11:32 AM


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No tengo descanso.

Hoy las cosas no estaban tan mal. Me levanté y encontré un mail de Al, bastante aceptable, do´nde decía que me iba a buscar online, pero eran las 7 de la mañana, y o estaba durmiendo. Me molestó todo eso un poco, porque ayer habíamos hablado que hoy me iba a quedar durmiendo hasta tarde, ya que él supuestamente no se iba a conectar. Y con eso estaba cuando se conectó Dánisa.

Con ella pude resolver lo que podría ser la segunda parte del problema inicado ayuer, y las cosas ahora estaban mejor que antes, así que... recuperé mis energías, y decidí auq no todo era tan terrible.

Dánisa se fue, pero Al llegó. Lo que me llenó de alegría también. Conversamos por un rato bien largo, más largo que de costumbre. Lo ayudé con sus tareas de Español, que por supuesto le están dando más trabajo del que esperaba. Por un lado ya se sabe lo rebuscado que son los gallegos, y por el otro... cualquiera se puede dar cuenta que el ánimo de mi novio no es de clases sino de fiesta. Así que... tengo que confesar que me gsutó verle pasando un poco de trabajo, y me gustó poder apoyarlo también. Hice lo mío, y lo hice muy bien. o solo con la ayuda de Español, que obviamente no es nada complicado, sino también con mi papel de novia. Y todo estaba por ahí, cuando me vengo a enterar....

Todo este tiempo me he dicho que al menos las últimas dos semanas del viaje son con John, y eso ha sido un alivio. Pues no, yo tengo los "alivios" prohibidos, la primer semana de ese viaje de dos, será también con una turrita que acaba de conocer. Me consta que no estaba planeado de antes, y sé que no van a tener la intimidad necesaria como que no pase nada, pero igual me rompe las pelotas de una manera que no puedo describir bien.
Así que por supuesto tuve que decirle todo lo que me molestaba, y él tuvo que jugar su carta de enojo, y de que no lo apoyo, y que no soy supportive, bla bla bla. Odio esta situación. y sé que todavía la minita esta no está confirmada como compañera, pero igual... Odio tener que exponernos a esto. Por qué no puedo tener un respido?! Por qué las cosas no pueden ser tal como fueron planeadas?! Por qué los planes solo se mantienen cuadndo me joden?! Y por qué tengo que fingir que está todo bien???!!!!!
Porque ahora encima tengo que espeara a mañana para verlo y actuarle la novia divina que está re contenta con el viajecito que está haciendo.

Ok ok, él dice y yo ya lo sé, que nunca me ha mentido, que ha sido honesto y que se ha comportado. Que lo viene haciendo ahora, y que a estas alturas yo debería tenrle confianza. Que le rompe las pelotas que no confíe en él... lo normal. Yo me doy cuenta de que en su lugar también me rompería las pelotas: haber estado haciendo las cosas bien, hacerlas bien ahora mismo, y que de cualquier manera pusieran en tela de juicio mi comportamiento. Pero es que no sé qué hacer! Realmente en este momento me siento horrible. Por un lado, odio lo que hace, y por el otro, odio lo que hago yo. Y me digo que tengo que cambiar, y entonces algo pasa como para poner el cambio a prueba. Esto es una prueba. Ayer dije que no me iba a enloquecer más, y hoy pasa esto... y no puedo evitar sentir el estómago enfermo.

39 días son 39 días más de los que yo quisiera.

posted by Paula at 3:31 PM


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Bueno, hoy es un día especial.

Sucedió algo que me impone cambiar el curso de las cosas. Mi coportamiento ha de ser diferente, si no por elección, por obligación. Va a ser complicado al principio, pero almenos sé queno hay otro camino, no voya dudar si estoy haciendo lo correcto o no.

Ayer la conversación no fue tan horrible, y sin embargo.... Me fui muy triste. Me quedé muy mal. Y luego tomé todas las cosas dichas, buenas y malas, y las convertí en mierda. Lo hago siempre. Lo tengo que dejar de hacer. No va a ser fácil, pero tengo que hacer el gran esfuerzo, no queda tanto tiempo, ser+ia tan estúpido...

La conversación de hoy fue corta, pero 0 problemas.
No es que lo que me cuenta me haga mucha gracia, pero yo se cuáles son las respuestas correctas, y en el fondo... tal vez debería darle menos importancia a cierto tipo de eventos idiotas en los que a él le encanta embarcarse.
Capítulo a parte: las playas con vacas gordas semi desnudas. Y los digo en serio. Es que a las peludas españolas (y l de los pelos lo sabe todo el mundo), les gusta tomas el sol frente al marido de las demás en topless. O tal vez solo sea para queno les miren tanto las piernas por el otro problemita.
Celosa yo? SI! Y mucho, no lo estarías vos? Las putas que las parió a todas las gallegas de mierda que se le cruzan!!!!!!

Bueno, al menos existe este lugar donde yo puedo descargarme.

Dánisa.... divina. Sin su ayuda no sé qué haría. Y a veces es solo una frase, y otras veces.... parece que el futuro depende de lo que esta amiga ha hecho para ayudarme.
Gracias D!

Volviendo a nuestra conversación de hoy... como dije son novedades. Al menos lo estoy atrayendo de alguna forma. Hablar... normalmente hablar. Es precioso. Escucharle decir cosas agrdables hacia mi, planear conmigo... es increíblemente hermoso.

posted by Paula at 1:41 PM


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